久しぶりに更新します。

今日は結構現実的に自分を客観視出来たので
考えをとりあえず置いておく為に書こうと思います。



最近は本当にしんどかったのだけど、今日は
追い討ちをかけるように電話が来たんですよね。


オランダでは、心療内科の診察にはかかりつけの
病院の先生から紹介状が必要で、書いてもらったのが
1ヶ月前。

で、1週間後電話が来て、治療に適しているかの診療予約の空きが1ヶ月後にありますと言われて。


その診察の予約が今週だったのですが、
電話でやっぱり無理になったから来月来てと言われ。


治療が受けられるかの診察までに2ヶ月以上も
待たないといけないのかと思うと、
めちゃくちゃしんどくなってしまった今日。



私は躁鬱気質なのですが、最近は鬱状態が何ヶ月も続いていて仕事も行きたくないし、人に会うのも集中出来ず、ぼーっとしてしまい楽しくない。

(でも人と会う予定がないと疲れていてお風呂に入れないので、数少ない数人の友人のみに会う感じ。)




インスタグラムでも書いたのだけど、


自分を好きになれないことが辛くて
どうにか変わりたいと筋トレしていたけど

どんな体型になろうと自分を好きになれず。



運動して身体が変われば自分を好きになれるかもと思って続けてきたけれど、未だに鏡見てデブでブスだと思うって生きていくのが本当にしんどい。


運動してるのに何故皆のようにポジティブになれないのかと余計にストレスを感じてさらにしんどい。

よく運動すれば自己肯定感が上がると言うけど、
それは元々自己肯定感が1/100でもある人だからで

元々自分の事が好きな気持ちがゼロの人は0に何を掛けても0。根本的な解決が必要になのだと。



とやっと身体を起こし助けてもらおうとしたところ
診察が延び、さらに治療を受けられるかはその先。

ここまでして生きていく必要は何処にあるのかと、


そんなことを今日も思っている次第です。




で、こんな事を書くと「ゆっくり休んで」とか
そういう類のメッセージを頂くのですけど

休みたいけどその間どうやって生活するんだよと。

躁鬱の症状なんて意思で躁状態に持っていけないし

鬱が何年も続いて、その後どうやって生活するのと。



鬱状態の際は心の余裕すら失ってしまうので、
優しくかけて頂いた言葉すらにも棘を刺してしまう。


そんな自分も情けない。

(こんな精神状態ですので、極力実生活では人と関わらないように配慮して生きていますが。)


でも自分で人生を終える行動力もない。



毎朝、何故目を覚ましてしまったのだろうと思う。





これは日記というか書き殴りのようなものですので

そんな仕事をしてるからだろうや、自業自得
などといったコメントは本当に不要です。

この仕事をする前から躁鬱気質であったし


毎日人と関わる必要のあるオフィスワークは
相手の顔色を伺う日々になってしまうので
自分には耐えられないものだと思います。


年に数えられるだけ撮影を行い
働く相手の決定権は自分にあり
外に出る口実も作ることの出来る。

こういった環境を持っていることは
本当に恵まれていると思っています。


更に付け足すと、撮影内容は嫌であれば断ることも出来る。行為中NGな事も事前に打ち合わせが出来る。

複数レ●プされた経験を持つ自分としては、
安心して性行為が出来る場でもあるのです。



なので、長くなりましたが仕事批判はご遠慮ください。




いつまで頑張って生きていかなればならないのか、
と日々しんどく感じている方や、

自分をどうしても好きになれず辛い方が

読んでいる間少しでも休憩出来ましたように。